Leo textos que salen de la herida misma y siento el vértigo de asomarme al abismo.
Al abismo que tantas veces he bajado pero nunca sintiéndome sola. Bajar a las profundidades, a la oscuridad y el dolor, remover las partes que más duelen hasta encontrar la bala que ha explotado - en mil pedazos de metal frío, cortante y envenenado; remover hasta encontrar cada trozo, como miles de pequeñas agujas clavadas un poquito, tratar de no desgarrar al sacarlas, todas y cada una, de desgarrar al menos lo menos posible, y curar. Lo he hecho muchas, muchas veces, es una parte de mí, es una de las formas de saber quién soy y de hacerme quien soy, una forma de colocarme y de re-ubicarme en el mundo. Pero nunca lo he hecho sola.

He acompañado a otrxs en ese proceso, lo he recomendado pero nunca solx. Nunca solx. 

Bajar a un agujero negro sin un cabo de una cuerda de la que tirar para que te saquen en caso de asfixia, sin un cuerpo (por lo menos uno) que te haga regazo al salir, sin un brazo fuerte en el que apoyarte para salir con tus propios pasos...Nonunca. Cada unx valorará, en mi caso es un básico: sola no, nunca. 

Y hace un año que no bajo. Que no sé cómo acompañarme para bajar ahí. Que me devastó y estuve donde no hay nada, nada ni siquiera yo, nada la inmovilidad. Y luego nada y luego la ansiedad. Y luego nada y luego la asfixia. Y luego la ansiedad, la asfixia y el dolor. Y luego una separación, un espacio, un cristal entre la vida y desde donde yo miraba. La distorsión de la realidad, la enajenación - de volverme ajena a mí misma, perder el control. Estuve ahí, y aunque ahora ya no, tengo la paranoia recurrente, no quiero volver, los flashback, no quiero volver ahí.

Leo textos que me asoman al abismo y bloqueo. Me bloqueo. Algo más o menos voluntario, mi cuerpo dice ahí no. No puedes. Y no me autoinmolo. Este año he odiado ese famoso poema de Benedetti que dice "No te salves". Lo he odiado, dice si te salvas no te quedes conmigo, y yo te digo que si no me salvo no estaré con nadie, ni contigo ni conmigo ni con nadie, que no salvarnos es la muerte o algo peor, y que lxs demás son/somos lxs primerxs que no sabremos gestionar ni esa muerte ni ese algo peor. 

[Así que trataré de salvarme y cuando estemos en tierra firme si te desmontas la arrogancia hablamos].

Y no he sabido a veces evitar chocarme por el camino con personas a las que intento acercarme. Me bloqueo con algunas cosas que siento que me pueden mover cosas importantes, porque sé que hay algo desordenado dentro de mí y no puedo bajar de momento a ordenarlo. He colocado algunas cosas de importancia encima de una pila de cosas que se sostienen en un equilibrio que a veces tirita. Pruebo a ver si se sujeta otra más. Tiembla la pila. Dejo un poco más de peso. Tiembla algo más o algo menos. Tirita. Lo quito rápidamente y no sé a dónde devolverlo ni qué decir. Sólo lo dejo a los pies con respeto y digo "lo siento", desde dentro, y me retiro.

Necesito quitarle peso a las cosas, no tomar decisiones importantes, que cosas pequeñas no muevan cosas grandes. I'm sorry, may be later.  

- Banda sonora para esta entrada - Laberintos negros